Continuar leyendo »]]> Un album familiar

Como cada familia empieza por donde empieza, podemos construir una vida desde que nos conocimos….Tú y yo comenzamos la vida juntos cuando…

Así comienza nuestra preciosa historia…El libro “Esta es nuestra historia” es una herramienta práctica para hablar en familia de la adopción desde que el niño es muy pequeño, creando un clima de confianza.

Para las familias que empiezan cuando el destino las une….para vosotras!!! 

Mi niño nació en mi corazón, el día mas especial de mi vida fué cuando…

Fué un viaje a un lugar llamado Colombia que duró….

Vivimos la aventura de convertirnos en familia y después de una larga espera llegaste tú …..

Podéis encontrar en las librerías un álbum que se titula “Esta Nuestra Historia“. Se trata de un libro donde podreis pegar vuestras fotos, escribir vuestras mejores anécdotas. Está adaptado para las familias adoptivas y cuyo formato es una excelente herramienta para la construcción de vuestra maravillosa historia familiar.

Las autoras de este álbum, Ana Berástegui y Blanca Gómez son dos personas que han realizado numerosos estudios con  niños adoptados para resolver todas las dudas de los padres y así poder ofrecer a las familias las mejores estrategias educativas y psicológicas en el abordaje de ciertos aspectos dolorosos de la vida de los niños.

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Sancocho

Ingredientes: Para 4 personas 

1 Pechuga de Pollo

500 grs. de carne blanda de ternera 

250 de carne de cerdo

3 patatas

2 plátanos verdes, de los de freír, muy verdes.

4 tiras de yuca limpia.

2 mazorcas de maíz partidas en trozos.

1 manojo de Cilantro

2 vasos de caldo de carne

Preparado:

Poner una olla a presión con agua, cuando hierva se echan todos los ingredientes, que deben quedar cubiertos por el agua hirviendo y se tapa. Se deja a fuego alto, hasta que pite y se deja 10 minutos más en fuego medio y se apaga.

 Cuando haya enfriado se destapa la olla a presión, sacamos algunas mazorcas, yuca, cilantro, etc. y se trituran para volverlos a colocar en el sancocho. Se pone a hervir otros 5 minutos. Se deja enfriar un rato antes de servir para que repose.

 En Colombia se sirve  con arroz blanco y ensalada de aguacate con tomate, cebolla y vinagreta con limón o también se guisan las carnes del sancocho después de hecho en cebolla y tomate sofritos para servirlas con el arroz y la ensalada.

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” La aventura de convertirse en familia” es una guía práctica y útil para padres que han adoptado o van a adoptar un hijo. Desde el principio de sus hojas trata cada uno de las dificultades que un padre o una madre adoptivo se puede encontrar en la convivencia y en la educación de sus hijos/as; desde los problemas con el sueño durante la adaptación hasta cómo hablar con ellos sobre sus orígenes.

Sin duda un libro que todos necesitamos y al que todos podemos acudir  a modo de consulta.

De Beatriz San Román.
Con ilustraciones de Mariel Soria.

Para más información sobre el libro, puedes hacer click en el siguiente enlace:

http://postadopcion.org/libro-la-aventura-de-convertirse-en-familia/

Continuar leyendo »]]>  ” Tratando los orígenes”

En este texto una madre y su hija adoptada tratan el duelo de la pérdida de la familia de origen de la niña durante los primeros meses a su llegada a España. La gestión que realiza la madre adoptiva es muy buena y nos gustaría compartirla en la Web para que sirva de referente.

Podéis compartir vuestros comentarios en nuestro foro y desde aquí os contestaremos encantados.

Aparecen en color marcado las notas aclaratorias realizadas por parte del Equipo de Adopción de la Fundación Balms para la Infancia.

Esta es la historia:

Poco que decir, sólo que lleva dos noches, absolutamente enteras, durmiendo en su cuarto, sola. Bueno, con sus dos peluches y su nuevo despertador que la tiene fascinada. Me ha pedido que si no le entra miedo antes, este fin de semana saquemos su cama de mi habitación y la llevemos a la suya. La conversación de anoche fue larga. Empezó durante la cena aunque no puedo precisar ni como ni cuando.

Las conversaciones de los niños sobre aspectos dolorosos comienzan en cualquier momento y en cualquier lugar.

En un momento dado me dijo que a los que la abandonaron los quería, pero muy poquito, y que les echa de menos, pero que “gracias a Dios la abandonaron”.

Los niños suelen mostrar sentimientos contradictorios y confusos hacia las personas que les han abandonado e incluso hacia las personas que les  han ocasionado fuertes  daños.

Hablábamos de estas cosas cuando me dice que les quiere escribir una carta en el ordenador para darles las gracias por haberla abandonado. Le propongo ir al ordenador y que ella me dicte la carta y yo la escribo. Y salió esto:

La niña:“Gracias por abandonarme que ya tengo una familia que me quiere mucho y gracias a Dios que me habéis abandonado, no pasa nada por que ya tengo una familia que me quieren mucho. Está un poco bien abandonar por que ya podéis hacer cosas sin mi y yo las hago con mis padres que me quieren y yo les quiero mucho. A vosotros os quiero pero muy poquito. Soy feliz con mi familia que es mejor familia del mundo mundial”

Escribir: Una excelente manera de canalizar la tristeza es escribir, “gritarle” al papel cómo nos sentimos.

El tema parecía terminado por el momento. Pero no, no se había terminado la conversación. Fue larga, me va a costar recordar todo. Pero al menos lo fundamental quedará plasmado. Ya en la cama, le dije que era una persona buena y generosa y que eso me parecía precioso. Que no todo el mundo que ha pasado por cosas feas consigue sentir cosas bonitas. Y ella lo consigue. Entonces vuelve a la carta. Y me dice que no les ha dicho “que está feo abandonar, que no se debe de hacer por que pone triste, y ese triste no se pasa nunca, está dentro de mí y nunca se va a ir. Y se lo quiero decir. “Pues mañana se lo ponemos en la carta también, ¿vale?”

Es terapéutico que los niños vayan soltando lo que tienen guardado, rabia, dolor, tristeza y así poco a poco la carga emocional irá desapareciendo.

“¿Quién me dejó en la puerta de la casa de ese señor? ¿Sería la chica o el chico?… Espera que voy a ver si me acuerdo, pone cara de pensar, con el dedo índice en la comisura de la boca y el ceño fruncido, ah, ya me acuerdo, fue la chica; seguro que le dolió, pero ya se le habrá pasado y habrá hecho cosas sin mi y estará muy bien sin mi y el chico la estaba esperando en su tienda” . Por mi parte muy pocas palabras y mucha atención. No quería que se callase pero tampoco llevarla yo por ningún camino. La niña siguió imaginando su abandono, mezclando agradecimiento con reproche, cariño con indiferencia (curioso que nada de rencor ni reproche), cuando me dice “mamá, yo quería que no me abandonasen y estar con ellos.

Los niños comienzan con preguntas a los padres adoptivos, de acogida o a los educadores o pueden comenzar a hablar de una manera abruta. Los recuerdos que tienen los niños son en ocasiones difusos y difíciles de situar en el tiempo y en el lugar. El relato que el niño tenga o se haya hecho de sí mismo puede estar lleno de fantasía. También pueden presentar lagunas: sabe algunas cosas, otras no quiere saber (o no sabe) y puede que en otras ocasiones por ajustar su realidad hacia la comprensión se invente él mismo los elementos. De aquí, que sea tan importante la información que dispongamos sobre la historia del niño: su informe psicosocial y su historia familiar.

La abracé y le dije que tenía razón, que lo normal, lo lógico, lo natural, hubiera sido que no la hubieran abandonado y que estuviera con ellos, siendo su hija y ellos sus padres. Pero que ellos, por el motivo que fuera decidieron otra cosa. Y esa decisión marcó su vida y la mía y la de su padre, por que esa decisión nos convirtió a los 3 en una familia. 

Hay que comprender esto y proceder muy despacio y con sensibilidad.

“Mamá ¿por qué me abandonaron, por qué no me quisieron?”

Esta pregunta llega a la vida de todos los padres adoptivos en algún momento y hay que estar preparados para escucharles, quizás no tengamos la respuesta, seguramente, pero sí tengamos el tiempo de estar preparados para comprender el motivo por el cual  necesita saber ciertas cosas de su pasado. Quizá debemos preguntarnos porque nuestro hijo nos hace la pregunta ¿Por qué ahora?

“No lo sé hija mía, no sé si algún día lo sabremos, por que habría que buscarles y encontrarles para poder preguntar” “Pues quiero buscarles” “Ahora no debemos hacerlo; cuando seas más mayor si sigues queriendo buscarles lo haremos y yo te ayudaré”, “Mamá quiero buscarles YA, y que me digan por que no me quisieron y me abandonaron.

La niña quiere buscarles para saber “que tiene ella de malo”, no quiere buscarlos para estar con ellos o para irse con ellos, no quiere buscarlos porque este mal con su madre adoptiva, quiere buscarlos para que le den una explicación, una explicación que le sirva para que no vuelva a perder otros padres. La que ahora le escucha. El sentimiento de culpa debe tratarse durante los primeros años del proceso adoptivo.

Y que tú me ayudes. ¿Sabes por que no quiero que me dejes sola? para que no me pase lo mismo que me paso con ellos. Si tu estás conmigo se me pasa la tristeza de  abandonarme” “Yo te prometo que si dentro de un tiempo sigues queriendo y podemos, buscaremos. Y siempre, siempre, siempre estaré contigo”,”Ya lo sé, mamá”. Llegó la hora de dormir y se hizo el silencio……. roto al cabo de unos momentos: “Mamá; te quiero. Muchísimo, no poco”.

Continuar leyendo »]]> Uno de los temores frecuentes en las familias que viajan en busca de sus hijos/as adoptados es el temor a ser  rechazados. Por este motivo he seleccionado este pequeño artículo. Es importante que tengamos en cuenta que ” dar y recibir afecto” es una conducta aprendida. Tenemos que enseñar a nuestros hijos a leer, a escribir, a ser correctos, justos y también nos toca enseñarseles a quererse y a querer a los demás.

El problema habitual en los padres de los niños y niñas  adoptados es la incertidumbre que refiere esta pregunta, ¿Serán nustros hijos capaces de dar y recibir afecto a pesar de lo que han sufrido?

La respuesta es sencilla

Si vosotros los padres y nosotros los profesionales sabemos cómo  enseñarles a  hacerlo será una respuesta afirmativa en todos los casos.

“Pienso que mi hijo no me quiere“

Es frecuente que en los primeros momentos de la integración con los niños/as adoptados, los padres adoptivos se sientan preocupados porque sus afectos puedan ser rechazados. La privación de los afectos maternales de los niños adoptados, podría ser una de las causas  que originan las inadecuadas experiencias afectivas de los niños/as provocando una reacción defensiva de estos ante sus nuevos padres.

Los padres, en su deseo honesto de arreglar lo que el niño ha perdido en sus años de carencias, intentan nutrir el amor y la estimulación perdidos, pero son experiencias que el niño nunca ha tenido antes y la introducción de estas atenciones debe ser gradual. El niño ante estas “buenas intenciones” se siente amenazado, inseguro,en una situación desconocida para él que le genera angustia y por este motivo llora. 

Los padres deben ser conocedores de estos aspectos y deben estar preparados para esta potencial conducta del menor. Algunas familias intentan dar el confort familiar (contacto afectivo, besos, abrazos) de manera forzada,  cuando las capacidades del niño para este tipo de acciones que forman parte del cuidado familiar, aun no están formadas.

Existen métodos que han sido desarrollados con gran éxito como es el de proporcionar una amplia gama de actividades y de juegos que realicen juntos la madre, el padre y el niño. Así, como ejemplo, el empleo de juguetes infantiles que impliquen texturas diferentes, colores, ruidos y música en actividad con los padres permitirá al niño crear una red de seguridad, de conexión con sus padres, diferente de la anterior estancia solitaria del menor como habrán sido sus experiencias más tempranas. Esos contactos son los acercamientos previos que se requiere  para que las conductas de afecto del niño como un abrazo de larga duración o tener al niño en el regazo tranquilamente, ocurran sin forzar la situación. 

Los niños pueden seguir en esta actitud defensiva e inconsolable, pero los padres deben seguir proporcionando el constante contacto y calor humano. En estos casos,  los padres tienen que aumentar su dosis de paciencia y de tolerancia, ya que no es recomendable delegar estas labores en personal contratado u otros miembros de la familia. Con constancia, gradualmente el niño vencerá este “modelo defensivo” y aprenderá a hacerse un niño sano y seguro.

Continuar leyendo »]]> Una mujer madura emprende la busqueda de su familia biológica.

Al morir sus padres adoptivos, Hortense, siente la necesidad de conocer a su madre biológica.

La encuentra y además conoce al resto de su familia: su tío Maurice y su hermana Roxanne.

Todos ellos viven guardando secretos y ocultándose tras algunas mentiras.

Una trabajadora social le da las pistas hacia lo desconocido y una mujer que ya no esperaba que la vida le pusiera al limite  conoce a su hija biologica.

Secretos y mentiras dirigida por Mike Leigh y protagonizada por Brenda Blethyn

PREMIOS, 1996: 5 Nominaciones al Oscar.

Trailer: http://youtu.be/Dj1yP92SWC0

Continuar leyendo »]]> Citando a Berta Boadas                                                               

“Adoptar o acoger es un regalo que debemos recibir con los brazos abiertos, con la disposición de comprender, de cuidar y de amar a nuestro futuro hijo. Pero debemos ser conscientes de que va a ser un hijo como los demás, pero distinto, y que nosotros seremos padres como los demás, pero distintos. Por eso es importante que sepamos que nuestras motivaciones en la decisión de adoptar serán determinantes en la relación con nuestros futuros hijos y que debemos prepararnos con la misma ilusión pero con más información, para poder crear un verdadero hogar para el niño que decidamos adoptar o acoger. Mediante situaciones basadas en experiencias reales, este libro aporta elementos para la reflexión sobre las distintas motivaciones que pueden llevar a adoptar y los posibles efectos beneficiosos o adversos para el bienestar de la familia y del menor.”

Un  libro de referencia: ¿ Y SI ADOPTAMOS?

Continuar leyendo »]]> Introducido por los españoles, el carnaval en Colombia ha incorporado elementos de las culturas europeas y ha logrado sincretizar y reinterpretar tradiciones que pertenecían a las culturas africanas e indígenas de Colombia.

El carnaval llegó a la capital de Colombia en tiempos modernos. La celebración del primer carnaval en Bogotá se remonta al año 1916 y comenzó como un carnaval de estudiantes en el cual se elegía una reina de la simpatía. La primera reina del carnaval fue Elvira Zea. Cuando Elvira ganó el concurso decidió usar su propio nombre como nombre real, así fue como ella se llamó Elvira I. La reina del carnaval era quien se encargaba de las ceremonias de inauguración de las celebraciones de carnaval. En los años que sucedieron el carnaval creció en número de comparsas y de reinas de belleza.

El carnaval de Bogotá, se lleva a cabo anualmente del 5 al 6 Agosto, en la ciudad de Bogotá, fecha que coincide con el aniversario de la fundación hispánica de la ciudad. La mayor parte de los eventos se llevan a cabo en el parque Simón Bolívar, y en las calles y plazas de la ciudad.

Es una fiesta llena de diversidad cultural en la que se integran todas las colonias residentes en Bogotá, está compuesta por alegres comparsas, orquestas, bailarines de salsa, más de 2 mil artistas de diferentes géneros musicales. Bogotá revive su carnaval en la celebración de su aniversario.

El arte y lo festivo se conjugan, y a través de la diversidad  dan muestra de la riqueza cultural de la ciudad.

Continuar leyendo »]]> La verdad por encima de todo

Las conversaciones con tu hijo deberán ser adecuadas a su etapa de desarrollo (atendiendo a su edad y capacidad de comprensión), temperamento (carácter y forma de ser) e influencias externas (puede que se lo hayan dicho y tengamos que adelantar la edad que teníamos programada).

Los hijos adoptados durante su infancia temprana experimentan el dolor (ansiedad) de la separación de sus padres biológicos o cuidadores. Todos los niños adoptados bebés, deben ajustarse a las nuevas imágenes, nuevos sonidos, nuevos olores y nuevas experiencias.

Durante las etapas pre-verbal y verbal temprana, los padres tienen una perfecta oportunidad de comenzar a compartir con el niño el tema de la adopción de una forma tranquila y cómoda, para edificar así los cimientos de futuros diálogos.

Cuando su hijo adoptado es pequeño

- Utilice con frecuencia la palabra adopción. Eso les dará la oportunidad de acostumbrarse a decir la palabra sin sentirse incómodos ni molestos.
- Utilicen la palabra adopción en un momento en que sientan próximos a su hijo.
- Utilicen la palabra adopción de forma espontánea. No la digan con demasiada frecuencia, sólo cuando parezca natural hacerlo.
Tu hijo, por supuesto, no comprenderá estas conversaciones, pero comenzará a familiarizarse con el término adopción y con los tonos que empleas para referirse al tema. Es en la etapa infantil cuando se debe preparar una comunicación abierta sobre adopción, lo que dará buenos frutos más adelante. Sean sinceros consigo mismos de modo que puedan ser sinceros con tus hijos. Sois una familia adoptiva y no pueden cambiar ese hecho. Tus hijos tienen el derecho de saber, cuando sea posible, acerca de sus orígenes y de su adopción. Si intentan ocultarles los hechos, ellos se sentirán engañados y traicionados cuando a la larga descubran los secretos ( y lo harán).
A medida que sus pequeños muestran más curiosidad con respecto a la vida y el nacimiento, estarán más interesados en qué papel juegan ellos en el esquema de la existencia.

Hijos adoptados de uno a tres años de edad

De 1 a 3 años los niños están muy ocupados ganando control de ellos mismos y del mundo. Físicamente, el control real comienza durante esta etapa, control de esfínteres, de caminar, de auto-alimentarse, de sus padres a través del no, etc.

Alrededor de los 3 años, el niño comienza a aprender acerca de la familia y a concentrar sus intereses en cómo y cuándo nació. Antes de que tus hijos puedan entender el proceso de la adopción y las diferentes formas en que puede estar constituida una familia, es necesario que comprendan las formas por las cuales se puede tener un hijo.

Es alrededor de esta edad cuando comienzan a preguntarse si crecieron en la barriguita de su mamá; por lo tanto, he aquí un momento oportuno para explicarles el proceso de adopción y las diferentes formas en que un niño pueda ingresar en una familia.

Cuando tu hijo le interrogue sobre el nacimiento y la adopción

- prepárese para ser interrogado
- considérelo como una oportunidad
- conteste solamente lo que le preguntan, no entre en detalles.

Estas preguntas son características de las que formulan todos los niños, y sus hijos no serán una excepción:

¿Cómo salió el bebé?
¿Nací yo de esa manera?                                                                         
¿Estuve yo en tu barriga, mamá?
¿Por qué no crecí yo en tu barriga?
Explique a tu hijo que los bebés salen por una abertura especial que tienen todas las mujeres, y que todos nacemos de esa manera. Que él no creció en tu barriga, pero creció en la de otra señora y ya cuando él había nacido, nosotros lo adoptamos. Hágale saber de lo muy felices que estáis por su nacimiento y de que él forme parte de toda la familia.
Cuando tu hijo pregunte por qué no creció en tu barriga, le puedes contestar que lo intentó pero que no lograron. Y él tuvo que venir de otra barriga. Si lo desea, añada que tú querías tener un hijo, de modo que él creció en la barriga de otra señora, y cuando nació, vosotros fuisteis a buscarlo y lo adoptasteis.No trate de decir a tu hijo más de lo que él puede entender. A medida que crezcan, las informaciones también crecerán y serán más adecuadas para ellos, según la edad que tengan.
Es importante hablarle, no sólo de su historia después de ingresar en la familia, sino también acerca de sus orígenes y sus progenitores. Este concepto de una historia de vida global resulta crítico para el desarrollo de su identidad, y debe incluir todo lo que sepas respecto del día en que él nació. El niño necesita saber que su nacimiento fue igual al de todos los otros niños, que forma parte de una familia, y que las familias están compuestas por personas que viven juntas y se aman unas a otras.

Hijos adoptados de  tres a cinco años de edad

De 3 a5 años, el niño se está alistando para la próxima etapa: enfrentarse al mundo. Comienza a desarrollar la habilidad de explorar, de iniciar proyectos y cuestionar todo lo que ve. Todas esta habilidades le ayudan a continuar la separación de sus padres, a prepararse para salir del mundo seguro de la casa al afuera salvaje y desconocido. Y en el momento que se asome al mundo exterior, va a comenzar a confrontar el hecho de su propia adopción.
Debido a que en el niño pequeño su habilidad de pensamiento es tan rudimentaria, generalmente tiene problemas para entender las implicaciones de ser adoptado.

Hijos adoptados de seis y siete años de edad

Comenzando cerca de los 6 ó 7 años, el niño puede diferenciar entre adopción y nacimiento como modos alternativos de formar una familia. En otras palabras, reconoce que aunque todos entran al mundo de la misma manera, por el nacimiento, la mayoría de los miembros de las familias lo hacen naciendo dentro de ella. También reconoce que ser adoptado significa tener dos pares separados de padres ( los que me concibieron y los que me acogieron y educaron.
Los niños comienzan a preguntarse acerca de su madre biológica; las preguntas sobre sus padres biológicos suelen llegar algo más tarde. Este es un buen momento para mostrarles fotografías, cartas o recuerdos de sus padres biológicos. Si no se saben las respuestas a sus preguntas o si la historia involucra un pasado complejo o penoso, conteste con “quizás” evasivos, mientras reafirma el valor de las personas involucradas y la dificultad de su situación antes de la ubicación de su hijo. Permitiéndole que piense sobre el tema, e incluso que fantasee sobre sus padres biológicos, induzcas a tu hijo a aceptar su rol en la familia y a desarrollar un grado positivo de autoestima. Sus curiosidades pueden derivar en temores acerca de temas como que sus padres biológicos aparezcan para reclamarlo, por ejemplo; por eso es tan importante que compruebes que él comprende bien el proceso y la razón de su adopción. El silencio y la evasión posiblemente harán que el niño piense que hay algo erróneo en sus orígenes y consecuentemente, que hay algo malo en él. La alternativa es decirle al hijo la verdad de lo que pasó; esto puede ser muy duro tanto para los padres como para el hijo, ya que en el fondo hay una verdad difícil de aceptar. Pero es más dañino no decírselo, ya que el niño percibe misterio, inquietud y silencio acerca del tema de sus padres biológicos y de su origen.
Esta distinción entre nacimiento y adopción es muy importante, es la base de un significado y entendimiento más profundo que emergerá más adelante.

Los niños en edad escolar incrementarán su capacidad para la solución de problemas. El aumento de pensamiento lógico, incremento de sensibilidad al punto de vista de otros, y experiencia en el salón de clases contribuye a este proceso. El niño adoptivo en edad escolar, por primera vez hace un esfuerzo espontáneo para considerar seriamente las circunstancias que rodean su nacimiento.
Por mucho que los padres adoptivos lo intenten, será difícil evitar que sus hijos tengan sentimientos de pérdida y aflicción por los que inevitablemente pasan. Sin embargo, se los puede ayudar a que superen estas situaciones difíciles, validándoles tus sentimientos. En aquellos casos en que tu hijo requiera alguna información que no se encuentra en tu poder, ofrézcale ayuda para encontrarla.

Hijos adoptados de siete y ocho años de edad

Cerca de los 7 u 8 años, el niño comienza a reconocer que la familia normalmente se define en términos de relaciones consanguíneas. Viéndolo así, no tienen vinculación biológica con sus padres, pero si tienen padres biológicos ( y posiblemente hermanos biológicos), en alguna parte, y aquí algunos niños pueden comenzar a expresar confusión acerca de su lugar como miembro de la familia.
Además, este periodo se caracteriza por el desarrollo de la lógica recíproca. Con respecto a la adopción, el desarrollo de la lógica recíproca ayuda a sensibilizar al niño en el asunto del abandono. Para los niños jóvenes, los padres adoptivos hablan acerca de la adopción enfatizando su deseo de tener un hijo y construir una familia. El niño, a medida que la historia avanza, necesitaba un hogar, y los padres adoptivos lo escogieron para ser parte de la nueva familia. Lo que usualmente no se discute es por que el niño necesitaba un hogar. Una vez que el niño entra en un periodo de pensamiento lógico, se percata de que para haber sido elegido, primero tuvo que haber venido de algún lugar, lo que significa que fue abandonado. Durante este tiempo, el niño comienza a entender adopción no solo en términos de construcción familiar, sino también en término de pérdida familiar.

Hijos adoptados de nueve a doce años de edad

Entre los 9 y 12 años, los chicos logran una comprensión más profunda de lo que significa el proceso adoptivo. Quizás aflore en esta época los primeros signos prematuros de tristeza o pesadumbre, a medida que los niños comienzan a resolver problemas, establecer prioridades y buscar relaciones. Es también en estos momentos en que empiezan a ver el lado público de la adopción y a comprender que, socialmente, son diferentes a sus amigos, aunque tal vez todavía no comprendan bien por qué esta diferencia debe importar.

Los niños están más capacitados para procesar información embarazosa sobre su adopción que cuando llegan a la adolescencia. Si la historia de su hijo incluye situaciones desagradables, sin embargo, asegúrese de conversar y compartir con él los hechos sin emitir juicios sobre ellos.

Hijos adoptados adolescentes

Entre los 13 y 15 años es bastante común que su joven hijo adolescente no quiera frecuentar a sus padres biológicos ni a los adoptivos. Esta es una época particularmente difícil para la mayoría de los jóvenes, en la cual desean asimilarse a su entorno y no ser diferenciados por ninguna característica, sea esta cual fuere.

Desde los 16 años en adelante, como sucede con la mayoría de los jóvenes, los adolescentes adoptados están constantemente tratando de descubrir cómo encajan en el mundo que los rodea, así como procurando establecer su propia independencia. Frecuentemente, este es un período en que muestran un inusitado interés por los temas de la adopción y por obtener informes acerca de su familia biológica.

A medida que los adolescentes se desarrollan, comienzan a analizar las diferentes opciones que sus padres tenían, y muchas veces juzgan sus acciones y decisiones. Por eso es tan importante que compruebes que él comprende bien el proceso y la razón de su adopción.